婚姻不是寻找完美的人，而是勇敢走进一场人生冒险

大家好，这里是 CLEC James 漫谈，我是 James。

今天想和大家谈谈感情、婚姻，以及我们该如何面对人生中这场既令人期待、又令人害怕的冒险。

最近收到一位二十多岁朋友的来信。她说，从去年开始接触 CLEC 的投资理财内容之后，原本对金钱与未来充满焦虑的她，渐渐找到了人生的方向。

以前的她，很害怕自己一辈子只能不断工作、重复劳动，看不见未来，也不知道自己努力的意义是什么。

但是当她慢慢建立起投资观念，知道如何累积资产、规划未来之后，她开始有了底气，情绪也稳定了许多。

她还提到，我在漫谈中经常说的几句话：

「I do。」

「无所谓。」

「没关系。」

「都可以。」

这几句话，已经成为她面对情绪与内耗时的重要提醒。

每当她开始纠结、难受，或者不断反覆思考同一件事时，她就会提醒自己：「没关系，都可以。」

她希望未来都能保有这种通透、松弛的心态。

但是最近，她遇到了一个金钱与投资无法直接回答的问题，那就是：

「我到底该如何看待爱情与婚姻？」

她说，从小到大，身边几乎没有看过真正幸福、自在而且高品质的婚姻。

她看到的，多半是将就、平淡、彼此忍耐，甚至是互相消耗。两个人虽然住在同一个屋檐下，却不一定真正理解对方；名义上是一家人，生活里却充满埋怨与冲突。她自然会害怕。

她也从影视作品与文学故事中，看见另外一种完全相反的爱情。经常是一见钟情、命中注定。只要看见对方的第一眼，就知道：「这个人就是我要找的人。」

那种爱情强烈、浪漫，好像从天而降，两个人的相遇都是宇宙安排好的。

可是回到现实生活，她从来没有遇过这种宿命般的爱情。

她也看见身边有些人快速恋爱、快速结婚，并不是因为真正了解彼此，而是年龄到了，父母催促了，身边的人都结婚了，于是觉得自己也应该完成这件事。

因此，她开始困惑：

真正的爱情究竟是什么？

什么样的关系，才值得走入婚姻？

所谓「对的人」，究竟是第一眼就让自己怦然心动的人，还是经过长期相处之后，让自己感到安心、踏实，可以完全做自己的人？

婚姻的本质，是不是反覆爱上同一个人的过程？

今天，我就想藉由这封信，和大家谈谈我的看法。

首先，我想说，我们的人生本来就是一场冒险。

人生不是为了追求一个最完美的结果，而是让我们进入不同的经历，在每一段过程里体验、学习与成长。

旅行是一种冒险，工作是一种冒险，投资是一种冒险，认识一个人、爱上一个人、和另一个人共同生活，当然也是一种冒险。

婚姻只不过是整个人生冒险中的一部分。

很多人之所以害怕婚姻，是因为还没有开始，就一直想知道最后的结果。

「我们会不会永远幸福？」

「他以后会不会变？」

「我们会不会争吵？」

「他会不会辜负我？」

「如果将来离婚，现在的选择是不是就错了？」

但是人生没有任何一件事，可以在开始之前就保证结果。

投资没有保证，工作没有保证，健康没有保证，婚姻当然也不可能有保证。

如果一定要等到百分之百确定才愿意前进，那么我们这一生恐怕什么事情都做不了。

我们搭飞机时，也不知道会遇到什么样的气流；我们开始一份工作，也不知道十年后公司是否还存在；我们买进指数基金，也不会知道明天市场是上涨还是下跌。

可是我们仍然可以在理解风险之后，勇敢地做出选择。

婚姻也是如此。

婚姻最后是否永远维持下去，不是衡量这段人生经历是否有价值的唯一标准。

两个人在一起的过程中，是否学会了爱、尊重、理解、沟通与成长，才是这段关系真正留给我们的东西。

我们经常被教育如何读书、考试、工作与赚钱，却几乎没有人教我们如何与另一个人相处。

没有人告诉我们，两个人意见不同时，该怎么表达而不伤害对方；没有人教我们，当情绪升高时，应该先处理情绪，还是急着争论谁对谁错。

我们也很少被教导如何倾听、如何道歉、以及如何接受伴侣不是自己想像中的那个人。

因此，很多婚姻不是败在两个人不爱了，而是两个人根本不知道该怎么相处。

我自己的一生，也是从一次又一次的经历里慢慢学会的。

我曾经犯错，也经历过挫折，更为自己的错误付过许多学费。今天把这些经验分享出来，就是希望大家可以少走一些弯路。

你们比我幸运，因为你们可以从我的人生经验中，提早看见一些问题，也有机会避免我过去曾经犯过的错误。

感情刚开始时，我们总是很容易看见对方的优点。

因为喜欢，所以对方做什么都觉得可爱；因为热恋，所以等待不是负担，迁就也像是一种幸福。

真正的长期关系，不是永远维持第一次见面时的心跳速度，而是当新鲜感消退之后，我们仍然愿意看见这个人、理解这个人，也接受他是一个不完美的人。

因为人生永远可能遇到更漂亮、更有能力、更有钱、更浪漫，甚至看起来更适合自己的人。

如果一个人永远在比较，他就永远无法安定。

真正的选择，不是证明眼前这个人是全世界最好的人，而是自己决定：

「我愿意珍惜这个人，也愿意和他一起经营我们的生活。」

有人事业心很强，可能陪伴家庭的时间比较少；有人善于解决问题、冲锋陷阵，性格也可能比较强势；有人温柔体贴，却未必有很强的企图心；有人生活稳定，却可能少了一点浪漫。

每一种特质都有正面与反面。

我们不可能只要一个特质带来的好处，却完全不要它可能产生的代价。

如同投资一样，你不能要求报酬高、波动低、永远上涨，而且任何时候都可以使用，世界上没有这种完美的投资。

人也一样。

我们不能希望对方有主见，却又要求他事事顺从；希望对方事业成功，又要求他每一分钟都陪伴自己；希望他诚实表达，又不允许他说出自己不喜欢听的话。

所以，所谓「对的人」，通常不是一个没有缺点的人。

对的人，是你看见他的优点，也了解他的限制之后，仍然愿意与他共同生活的人。

至于该相处到什么程度，才适合走进婚姻？

我认为重点不是交往几个月或几年，而是你们是否真正看过彼此在不同状态下的样子。

发生冲突时，你们彼此是愿意沟通，还是冷漠、羞辱、威胁或控制你？更重要的是，两个人是否都愿意为这段关系学习与调整。

我们要从自己做起，做好，做对，尽量「是、好、同意」，也不就算不同意也不反驳最底线就是不回覆不回答，但不是冷战。

真正健康的「I do」，是我不需要为了每一件小事争输赢；不是无论对方如何伤害我，我都假装没有关系。

我们可以接受牙膏从哪里挤、晚餐吃什么、旅行住哪里不必都照自己的意思；但是关系中的尊重、诚实与安全，仍然需要共同守护。

来信的朋友也担心：即使自己愿意用「I do」的态度面对伴侣，是否能期待对方也同样对待自己？

我的答案是：我们可以表达期待，但不能控制结果。

人与人相处最痛苦的地方，往往不是付出本身，而是我们认为：

「我对你这么好，所以你也应该用完全相同的方式回报我。」爱是无怨无悔，真爱是不求回报！

有人用语言，有人用陪伴，有人替你处理生活中的问题，有人努力工作，希望给家人更安稳的环境。

对方不一定以你期待的方式爱你，但你可以观察，愿意理解她（他）的需要，也愿一起调整。

婚姻不一定是每天反覆产生强烈的心动，更像是每天重新做一次选择。

今天有摩擦，处理完之后，还愿意坐下来吃一顿饭；今天情绪不好，冷静之后仍愿意好好说话；看见对方的不完美，仍记得当初为什么选择他。

这或许就是所谓反覆爱上同一个人。

不是每天爱上同一个模样，而是在彼此不断改变的岁月里，重新认识对方，也重新学习如何去爱。

二十几岁还没有遇见所谓命中注定的人，完全不用焦虑。

不要因为年龄、父母、同侪或社会的眼光，就仓促选择一个人；但是也不要因为害怕结果不完美，就把所有可能性都拒绝在门外。

如果你遇到一个相处舒服、彼此尊重、能够沟通的人，可以勇敢地认识他。

不用在第一次见面时，就决定他是不是你一生的伴侣。

先真诚相处，一起经历生活，再慢慢看见彼此。

我们无法预知未来，但是可以在每一个当下，诚实地做出选择。

如果内心渴望婚姻与家庭，就不要因为看过别人的失败，而放弃自己体验幸福的机会。

别人的婚姻不是你的命运，父母的关系也不是你未来关系的剧本。

你已经开始学习如何理解自己、如何管理情绪，也开始思考如何与伴侣相处。光是这一点，你就已经比很多人在毫无准备的情况下走进婚姻，更有机会建立幸福的家庭。

人生的意义，不在于避开所有挫折，而在于勇敢地进入不同的体验。

我们会爱，也可能会失望；会得到，也可能会失去；会幸福，也难免会难过。

但是这些经历，才构成了完整的人生。

所以，不用太恐惧婚姻。

婚姻最后的结果，不是我们唯一的目的；在共同生活的过程中，我们学会如何爱人、如何被爱、如何理解、如何包容，以及如何成为更成熟的自己，这些才是真正重要的收获。

人生不知道未来会如何，但我们仍然可以勇敢地向前走。

爱情不是找到一个完美的人，而是两个不完美的人，在真实的生活中，仍然愿意相互理解、共同成长。

我们不是因为确定永远不会受伤，才选择去爱；而是明白人生没有保证之后，仍然愿意相信、愿意体验，也愿意珍惜。

这就是人生。

这也是爱情与婚姻最美丽的地方。

今天就和大家分享到这里。

这里是 CLEC James 漫谈，我是 James。

祝福大家都能勇敢地体验人生，也愿每一个人都能在爱里，找到自在、安心与幸福。

我们下次再见。